This page is an archived copy on Gagin.ru personal site

InterNet magazine, number 14
Сюжеты|Ужасы
Мэри Шелли

Страшная Правда Интернета

На любом порядочном советском заводе свежих практикантов заставляют прослушать инструкцию по технике безопасности. Она бывает краткой: "красное и полосатое не трогать, под кожухи и за ограждения не лезть". Интернет гораздо сложнее и опаснее металлообрабатывающего станка, и правила тут сложнее. Объясняет на примерах Мэри ШЕЛЛИ, rakushka@hotmail.com

Дорогая Ада!

До меня дошли слухи, что ты увлеклась счетными машинами, которые выдумывает твой сумасбродный наставник Бэббидж. Большое уважение, которое я питаю к твоему покойному отцу, лорду Байрону, вынуждает меня предупредить тебя об опасности, таящейся в этом хобби. Ты, конечно же, помнишь историю гибели моего бедного мужа Перси. А ведь все из-за того, что он слишком доверял технике, вместо того чтобы научиться плавать! Предвижу твой аргумент: ты веришь, что в будущем механизмы вроде твоих любимых "вычислителей" станут куда совершеннее и будут приносить людям лишь благо. Поэтому в настоящем письме я решила поведать тебе еще несколько поучительных и совершенно реальных историй -- на этот раз из жизни людей конца XX века, когда счетные машины не только развились до невообразимой степени, но и были объединены во всемирную Сеть. Люди, являющиеся в моих видениях со своими кошмарными историями, оказываются по преимуществу из России. Думаю, здесь работает какой-то новый закон взаимосвязи между пространством и временем: ведь если человек, идущий на восток, встречает завтрашний день раньше, то неудивительно и обратное -- попадая в будущее, одновременно смещаешься в пространстве к востоку.

Кнопка, убившая любовь

Чем сложнее механизмы, используемые ленивыми людьми вместо обычного общения, тем больше возможностей для возникновения конфликтов из-за дурацких ошибок этих механизмов. Русские в этом смысле пошли дальше других: в Сети у них вместо одного русского языка используется целых три. Языки эти, или же кодировки, обозначаются словами из трех букв, которые обычно располагаются где-то в уголке веб-страницы. Что же касается почты -- там эти самые языки вообще бывает трудно распознать. Так и случилось с девушкой Леной С., которая полюбила известного сетевого поэта Рому В. У нее не хватило смелости поговорить с В. в real life, поэтому она послала ему письмо, в котором намекнула на свои чувства и пригласила В. на свидание. Вскоре пришел ответ. Дрожащей рукой Лена открыла окно (пока это было окно почтовой программы -- другое окно она открыла дрожащей рукой чуть позже). В ответе говорилось: "СПЮ! Я СБЮФЕМХЕЛ, Roma". И Лена поняла, что Рома отказывается от свидания под предлогом того, что спит. Она, правда, не совсем поняла, как это он "сбюфемхел". Но ведь это поэт, на странице которого есть слова "карабистр" и "здыгр-аппр" (www.karabistr.ru). Неудивительно, если "сбюфемхел" у него означает "сбежал от адских феминисток" или что-то еще, столь же женоненавистническое. Так была убита любовь Лены. Откуда ей, только что пришедшей в Сеть, было знать, что в правильной кодировке ответ Ромы В. был очень даже положительным и звучал так: "ура! с уважением, Roma".

Ты можешь возразить, что все вышеописанное -- лишь от неопытности. Поверь мне: неправильно нажать кнопку, которая поломает тебе всю жизнь, может и опытный человек. Более того, ошибка профессионала скорее всего окажется еще изощреннее, чем ошибка дилетанта. Вот что рассказал мне К.К., владелец одной из сетевых служб знакомств (www.shade.cl.spb.ru/shadehtm/). Один из его сотрудников, выкладывая в Сеть анкеты русских искательниц иностранных мужей, перепутал фотографии двух "невест". Нехитрое дело -- файлы заполняются автоматически, названия почти одинаковые, за исключением какой-нибудь одной цифры. Представь себе ужас бедной русской женщины лет за 35, к которой после долгой романтической переписки приехал ее суженый, который уже дал согласие на брак, уже пообещал ей дом, машину и работу в солнечной Калифорнии... и который говорит ей при встрече, что она совсем не та! В паре с обманутым женихом испанских кровей разъяренная женщина нанесла соответствующему сотруднику агентства множество телесных повреждений. Вдобавок К.К. уволил его за ошибку. Но и на этом злоключения лопухнувшегося веб-мастера не закончились. Ведь от долгой жизни в Сети он почти разучился писать ручкой, не говоря уже о полностью забытой орфографии. И сколько он ни пытался снова устроиться на работу -- ему везде отказывали после первой же попытки заполнить вручную требуемые формы, в которых он к тому же умудрялся вписывать IP-адрес или ICQ UIN вместо телефона. Последний раз его видели просящим милостыню у одного из интернет-сервис центров.

Садисты в добрых масках

Доводилось ли тебе, Ада, бывать на маскарадах? С прискорбием сообщаю, что у людей, живущих в конце XX века в России, маскарад как явление реальной жизни отсутствует напрочь -- в то время как их Сеть есть не что иное, как большой маскарад. При этом не обязательно специально изображать из себя другого -- все равно получается, что выглядишь в Сети иначе, чем в жизни. Теперь представь себе толпу людей, воспринимающих маскарад как реальность, -- и ты поймешь, к каким серьезным проблемам приводит "онлайновое" общение.

Вот печальная история девушки Насти, рассказанная ею самой. Познакомилась она в Сети с молодым человеком, и показался он ей сущим принцем. Слово за слово -- любовь, и голуби электронной почты, порхающие туда-сюда с комплиментами. Само собой, встреча. Прекрасный принц оказывается на вид редкостным уродом! Если бы они просто расстались на этом месте, как расстаются сотни подобных "виртуальных пар" после первой встречи, тут бы и конец кошмару. Но сама-то Настя оказалась в реальности куда краше, чем предполагал принц-чудовище. И чудовище совсем обезумело от любви -- ведь родство душ давно возникло и закрепилось в переписке, а тут еще и на деле такая красавица! Много лет уже гоняется страшный карлик за красавицей Настей, время от времени грозя ее убить. Она сменила несколько городов, но все тщетно -- не может избавиться от привязанности к Сети, а через Сеть снова находит ее пронырливый урод. И снова летит обивать ее порог, не боясь милиций и полиций всех стран, которые, надо сказать, сильно заколебались ездить к Насте, чтобы защищать ее от маньяка.

Что же касается специальных подделок -- здесь, дорогая, еще больше трагедий. Так, совсем недавно молодой литератор Б. бросил писать и курить и, говорят, на днях пытался сделать себе харакири крышкой от банки консервированного бамбука. А знаешь, из-за чего? На литературном конкурсе "Арт-Тенета" (www.art.spb.ru/ konkurs/), в котором участвовал молодой гений, объявили об интервью с Б. Стругацким, которого молодой литератор боготворил. Литератор пришел на сетевое рандеву и задал Стругацкому свои сокровенные вопросы, называя его "сэнсэем", "далай-ламой" и "отцом родным". Три часа он наслаждался золотыми крупицами мудрости, которые щедро высыпал на его экран главный фантаст России. А по истечении трех часов оказалось, что на вопросы отвечал вовсе не Стругацкий, а гадский американский школьник Дмитрий Г., который прикинулся "сэнсэем" и надурил таким образом весь свет русской сетевой словесности, от Лейбова до Шермана. И что самое страшное -- ответы, которые давал Г. (sputnik.portal.ru/ gusev/), оказались почти такими же, как те, что давал пришедший позже Стругацкий (www.zhitinsky.spb.ru/ show/isover.html). У гадского Г. получалось даже как-то веселее. До глубины души разочарованный литератор Б. признался мне, что уже послал чек на $300 своим американским друзьям-якудза, чтобы они отрезали что-нибудь Дмитрию Г. Но что толку, жизнь-то уже испорчена пластиковой американской подделкой, кому теперь верить?

Закликавшиеся в тумане

Эти наблюдения поведала мне Ольга Николаевна М., работающая в музее "Эрмитаж" (www.hermitage.ru). В прошлом году, рассказывает она, в музее стали появляться странные посетители. Они то и дело стараются ткнуть рукой в небольшие картины -- очевидно, привычка к компьютерным выставкам говорит им, что при надавливании на картину перед ними появится более крупная версия. Несколько раз Ольга Николаевна видела, как изможденные ходьбой по залам молодые люди останавливались у таблички "EXIT" и били кулаками по нарисованной на ней стрелке. Именно поэтому у опытной смотрительницы музея имеется своя версия относительно трагического случая в октябре, когда юноша 25 лет, специалист по интернет-рекламе, выпал из окна третьего этажа музея на Дворцовую площадь, сломав себе обе ноги и ранив проходившую внизу лошадь. Он просто слишком сильно надавил на окно, приняв его за очередную картинку, с грустью констатировала Ольга Николаевна.

Рассказ смотрительницы музея перекликается (извини за сленг) с печальной повестью домохозяйки Наташи Ш. С тех пор, как ее муж увлекся Сетью, Наташе приходится прятать разнообразные небольшие предметы и постоянно одергивать мужа, который умудряется принимать эти предметы за мышку и пытается управлять с помощью них окружающим миром. Это еще не страшно, когда он возит по столу горбушкой от батона, стараясь с помощью нее придвинуть к себе салат. Но однажды он устроил самый настоящий пожар, когда пытался переключить телевизор на другую программу с помощью утюга, которым в тот момент гладил штаны!

Жертвы электронных мутаций

Впрочем, что говорить об отдельных несчастных случаях -- под действием Сети изменяется сама человеческая природа. Ира Т. так описывает происходящие с нею трансформации в своем дневнике (www.nevapress.spb.ru/ sisters/hypostasis/ netgirl/dnevnik.htm):

"Помню, что к вечеру, посмотрев на себя в зеркало, обнаружила, что мои глаза стали вампирно-красного цвета, вылезли из орбит и закрываются только с помощью рук, как у мертвеца. Рефлекс моргания полностью отсутствует. Глазные луковицы прорастают сквозь веки".

Заметь, дорогая, что Ира -- начинающая сетянка, о чем ярко свидетельствует слово "помню". Разговоры с более матерыми представителями этого отродья человеческого убедили меня в том, что помнят они обычно с трудом -- память с успехом заменяют им внешние носители. Венцом этого, с позволения сказать, прогресса станут, по авторитетному мнению Норвежского Л. (inter.net.ru/3/5.html), следующие существа: "без ног (в любую точку мира можно попасть по проводам), с огромным большим пальцем (удобнее нажимать на "пробел") и разъемами на затылке для подключения к провайдеру".

Но куда более ужасна внутренняя перестройка -- незаметные с виду, но страшные изменения психики сетевых людей. Нижеприведенную историю рассказал мне Сергей Ж., хакер со стажем не менее года. Он знал, что в реальной жизни девушки не такие, как в Сети. Более того, хитрый Ж. сам играл со своей онлайновой знакомой в виртуальную игру, которой часто пользуются мужчины, чтобы завоевать расположение женщин в Сети. Ж. изображал одновременно двух людей -- "хулигана" и "джентльмена". На реальную встречу Ж. обещал привести с собой и приятеля -- "хулигана", то есть попросту хотел раскрыть свою шутку перед новой знакомой. Знал ли он, что наткнется на еще более злую шутку сетевой природы? Нет, девушка вовсе не была уродливой. "Она" оказалась точно такой, как представлял себе Ж. Только "она" оказалась... двумя женщинами, одна на десять лет старше другой. И они не просто подписывались попеременно одним псевдонимом -- это опытный Ж. заметил бы давно. Оказалось, что они такие на самом деле -- как один человек. Одна фразу начинает, другая продолжает. А по отдельности каждая -- пустышка. Снова вместе сойдутся -- и опять "она" появляется. "Словно дуга между двух электродов, а разведи их -- две холодные железки", говорил мне Ж. Будучи человеком без комплексов, он пробовал устроить что-то вроде "шведской семьи". Однако получалось, что в присутствии реального мужчины странные девушки контачили между собой гораздо хуже, чем в Сети. Чуть только он уделял больше внимания одной (поскольку он-то был один!) -- и тут же общая "она" превращалась в две пустые куклы. В конце концов все трое переругались и расстались. С горя Ж. взломал компьютерную сеть "Сфербанка России", и несколько десятков отечественных пенсионеров лишились своих многомиллионных вкладов.

Смерть идет по проводам

А знала бы ты, Ада, что бывает, когда язык компьютерной жизни переносится в нормальную жизнь! Где тут шутка и имитация, а где настоящее, поди разбери! Так, вполне безобидный писатель Кирилл В. (nagual.pp.ru/ ~verbit/EOWN/eown5/ pilotazh/Pil1.html) решил поставить себе компьютер с Сетью. Он накупил различных комплектующих -- так дешевле, чем сразу готовую машину покупать. После сборки выяснилось, что остался лишний жесткий диск. Кирилл В. не долго думая отправился на толкучку в Митино, желая продать винчестер. На толкучке он был человеком новым: к нему сразу подошел какой-то человек и спросил, что он продает. "Винт!" -- ответил Кирилл В., не подозревая подвоха, и для убедительности подмигнул. Человек ушел, но вскоре вернулся с милицией. На тот же вопрос Кирилл В. опять ответил, что торгует винтом. Следующие пять дней он провел за решеткой, ежедневно общаясь со следователем, который все пытался выяснить, где В. прячет наркотики.

Другой мой собеседник, Степан Д., чуть не лишился жизни из-за пристрастия к игре Quake (www.quake.spb.ru). Степа, так называемый "новый русский", сидел ночью у себя на вилле и играл в "Quake" несколько часов подряд. Сняв после одной удачной вылазки наушники, чтобы почесать ухо, он с удивлением обнаружил, что перестрелка не смолкла. Тут автоматная очередь осыпала Степу осколками оконного стекла. Степа упал на пол и выполз в коридор. Его охрана отстреливалась от нападавших из последних сил. Степа оценил ситуацию, юркнул в подземный гараж и удрал на джипе. Затем самолет и два года затаенной жизни в Таиланде с простреленной ногой. Только после этого Степа узнал, как было дело. Оказалось, его старый друг Никита просто решил позвать его выпить пивка. Он позвал еще пару человек -- не то чтобы друзей, а так, сослуживцев. И вот сидит Никита с младшими по званию братками в баре и звонит Степе каждые двадцать минут. А у Степы все время занято. Но Никита-то знает, что Степа в Quake рубится через Сеть. Поэтому Никита терпеливо ждет, когда же друг наиграется. А тот -- выносливый боец, все рубится и рубится. Через три часа перезванивания совсем расстроенный Никита в очередной раз складывает свой мобильник и говорит как бы про себя, но всух: "Блин, да замочите же его кто-нибудь!!!" В смысле, чтобы в игре Степу замочили, он бы телефонную линию освободил, и друг Никита смог бы дозвониться, позвать друга пиво пить. А еще через пять минут Никита, уже совсем без настроения, посылает младших братков подальше и уезжает мрачный в сауну. А братки, надо сказать, на Степу зуб имели. Ну, думают, раз уж даже Никита сказал -- замочить, значит поехали...

Шахиджанян 7.0: никто не уйдет необъезженным

И последняя история, мораль которой наиболее грустна: даже если после длительного пребывания в Сети ты уйдешь из нее -- это еще не гарантия того, что нормальная жизнь восстановится. Хуже того: привычка к той легкости, с которой в Сети можно выбирать свой "жизненный путь", наверняка сыграет с тобой не одну злую шутку в жестком реальном мире.

Так и случилось с сетевым журналистом А. В один прекрасный день в электронный почтовый ящик А. стали сыпаться письма от какого-то В.В. Шахиджаняна (1001.vdv.ru). Вначале А. честно отвечал на них -- дескать, спасибо, и вам того же. Но письма шли и шли, хотя А. простил В.В. больше не писать ему. В конце концов А. поставил фильтр на адрес В.В. Правда, В.В. по-прежнему умудрялся пролезть к нему: то через списки рассылки, то через какие-то конференции. Но А. удалось нейтрализовать и эти вылазки. А вскоре он перешел на новую работу, где не было Сети. Ясным зимним утром А. вошел в метро, размышляя, как это здорово -- отделаться от наркотика под названием "Сеть". В этот миг он услышал: "Здравствуйте, меня зовут Владимир Шахиджанян..." Голос шел откуда-то сверху. Ни поставить фильтр, ни "удалить сообщение" не было никакой возможности -- это же real life, куда денешься с эскалатора! На другой станции, где А. выходил из-под земли на работу, Владимир Шахиджанян снова поздоровался с ним откуда-то сверху и рассказал много нового о своей книге "1001 вопрос про ЭТО". Так было и в последующие дни. А. почувствовал, что проваливается в страшную сказку под названием "Анти-Шехерезада". На третий день пытки А. выбежал из метро с твердым намерением ездить только на такси. Немного успокоившись этой идеей, он вынул сигарету и спросил у прохожего спичек. На коробке было написано "В.В. Шахиджанян". Надо заметить, что А. был большим любителем фантастики Филиппа Дика. Поэтому то, что происходило с ним потом, довольно очевидно. Все лотки у метро оказались заставлены книгой "1001 вопрос". Очень вежливый милиционер пожелал А. удачи и радости. Ребенок с бородой и собакой сказал А., что он замечательный человек и должен написать книгу. Когда галлюцинация немного ослабла, А. собрал в кулак остатки разума и побежал к психиатру. Он уже собирался рассказать все как есть врачу с добрыми понимающими глазами, но неожиданно увидел у того на столе книгу с цифрами "1001" на обложке. После этого с языка А. неожиданно для него самого сорвались слова: "Здравствуйте, меня зовут Владимир Шахиджанян..." Врач с понимающими глазами ответил: "Что-то вы к нам зачастили, Владимир Владимирович..." В палате А. встретили еще шесть Владимиров Владимировичей -- четверо предложили помощь, двое попросили помощи у А., который тоже представился им как автор книги "1001 вопрос про ЭТО".

* * *

Вот видишь, Ада, до чего доводит людей жизнь в Сети -- а все это выросло из тех "безобидных" счетных машин, которыми тебя увлек мерзкий старикашка Бэббидж. Подумай хорошенько, дорогая, -- не пора ли тебе заняться домашним хозяйством, вышить что-нибудь крестиком и вообще проявить больше внимания к тем делам, которыми подобает заниматься всем благородным леди твоего времени.

Всегда желающая тебе добра, тетушка Мэри

P.S. Кстати, милая, умеешь ли ты плавать?


В оглавление номера This page is an archived copy on Gagin.ru personal site